A POSSE DE TRUMP E A REPORTAGEM DO PENINHA

A POSSE DE TRUMP E A REPORTAGEM DO PENINHA

O Peninha conseguiu que lhe validassem o bilhete de regresso de Caracas a Washington, devido ao infortunado azar de ter adormecido a bordo e falhado a sua saída nos USA!
Tendo chegado a Washington na véspera da posse do Presidente-eleito Donald Trump, hospedou-se num pequeno e modesto hotel junto do Capitólio, que a agência lhe reservara em Lisboa.
O primo John vociferou contra tudo o que Peninha tinha proposto: o traje para estar presente na cerimónia bem como, em caso de entrevista a algum órgão de informação, as ideias que alinhara que eram o oposto das expressas por Trump.
Assim que, recomeçou tudo: foi a um armazém de roupas e comprou uns jeans normais, uma camisa aos quadrados e um blusão de couro castanho-escuro, uns ténis pretos NIKE e numa loja de souvenirs levou um cap que dizia “Madeira -1968”. Pareceu-lhe um gesto de portuguesismo, ainda que nunca tivesse ido à dita ilha mas em homenagem ao primo John que tinha emigrado directamente de lá, e que ficaria contente em vê-lo aparecer nos écrans com este toque de gentil sensibilidade. Só não percebeu o porquê da data – 1968 – mas a menina do balcão disse-lhe que o pai dela tinha-o lá desde essa data e que ninguém o tinha comprado, entretanto!
Voltou a ler alguns recortes de jornais e revistas portuguesas sobre o Trump e apercebeu-se que tinha interpretado tudo ao contrário: o homem era de direita, conservador, tinha vontade de esganar os mexicanos e construir um muro junto à fronteira, odiava outras raças nomeadamente a muçulmana, enfim, concluiu que ali estava o exemplo de um estadista de valor e defendendo os princípios por que o Peninha sempre pugnara, inclusive na sua aldeia, quando era miúdo e jogava ao berlinde com os outros colegas de escola. Sempre admirara o dr. Paupério que era o senhor rico da terra, que tinha uma casa boa e farta e que não se dava com ninguém da vizinhança, nem os filhos jogavam ao bilas com ele e os outros. Peninha achava bem; ricos de um lado e pobres do outro. Pareceu-lhe que Trump devia ser um dr. Paupério da América e rejubilou com o facto. Assim é que era, nada de modernices nem de abrir as portas dos países aos outros estranhos.
A única coisa com que discordava era da segregação em relação à ILGA, pois o Américo era bicha desde pequeno e mesmo na escola já era chamado de Toninha, mas isso nunca o tinha impedido de com ele brincar.
Peninha achava mal qualquer discriminação fosse de que tipo fosse e por isso haveria de dizer publicamente e com orgulho, se por acaso fosse entrevistado, que não estava de acordo!
Enfim, chegou o grande momento. O Peninha não tinha mais do que o 2º ano do liceu de antigamente, pois tinha ido logo trabalhar, mas a vida tinha sido uma escola importante pelo que falava razoavelmente o inglês, ainda que com alguns erros, sobretudo verbos e vocabulário, mas dava para perceber tudo o que se ia passar.
Entrou no recinto com umas três horas de antecedência e de facto o lugar que o primo lhe arranjara era muito bem situado: junto das escadas do Capitólio, numa zona reservada a técnicos de electricidade e de som, que asseguravam que tudo corresse sem problemas.
Claro, não tinha Senadores nem Congressistas, mas tinha a imprensa que fazia a cobertura do evento, em cima, num estrado.
Começou a meter conversa com os vizinhos do seu lugar que se apresentaram simpaticamente: um, era um talhante do Arkansas, já entradote e que viera sem a família que ficara a tomar conta do talho. O Peninha ficou um pouco admirado quando lhe disse que era português e de Lisboa e o homem respondeu-lhe que sabia muito bem aonde era o país – Madagáscar - com um ar convencido. Peninha referiu-lhe o nome do seu clube – o Sporting – um dos maiores da Europa e o tipo ficou na mesma. Quando, já irritado, lhe falou em Jesus, ele disse-lhe : “Of course, that one I know!” Peninha não lhe achou muita graça pois pareceu-lhe de uma ignorância atroz.
A outra, era moça jovem, um pouco máscula e pareceu-lhe que seria travesti pois disse-lhe que se chamava Persifal mas que era conhecida por Gina. Ora fez-se luz na cabeça de Peninha e lembrou-se do Américo e da Toninha e tal e coisa. Muito simpática apresentou-lhe várias amigas, e foi-lhe dizendo que era jornalista de um jornal famoso em Nova Iorque, dizia ela, de nome “Pussy Cat”! Achou o máximo e pensou logo que estaria ali a oportunidade de falar à imprensa.
Conversaram muito sobre o Trump e sobre o futuro, enquanto aguardavam a chegada das altas individualidades e dos principais participantes na tomada de posse.
Entretanto, Peninha reparou que na zona dos jornalistas para além de um ecrã aonde se via o desenrolar da cerimónia havia uma aparelhagem, que lhe pareceu de escutas. Indagou da sua vizinha jornalista, que com um piscar de olhos lhe disse:
- Pusemos uns microfones na zona dos VIP para ouvirmos os comentários e depois os publicarmos. Peninha ficou muito intrigado pois pareceu-lhe coisa do Correio da Manhã ou mesmo do Expresso.
De facto começaram a chegar os ex-presidentes e Peninha foi-se aproximando e começou a tomar notas:
- Jimmy Carter para a mulher: que grande maçada, ainda por cima acho o Donald um grosseiro e um boçal. Só aceitei vir porque sempre somos vistos e há anos que não nos ligam nada. Olha chegou agora a Hillary com o Bill Clinton. Ele está muito velho. Oiça dizer que ainda cutuca as secretárias da Fundação…
- Hillary para Bill Clinton : Estou-lhe com uma raiva! Claro que vou sorrir e fingir que está tudo bem, mas tu ao menos podias agarrar-me nas mãos como se fôssemos muito unidos, para dar uma imagem de casal feliz. Que velho está o Jimmy Carter, caquéctico e ela mal vestida, nunca souberam ter classe. Olha para lá Bill e sorri!
- George W. Bush para Laura Bush: Tu não achas que a Hillary está muito tensa. Nem sei como se vão falar, o Trump e ela. Está gorda e sem graça nenhuma e o Bill está a cair da tripeça. Olha eu tenho saudades destas honras e mordomias, no fundo foi para isso que fui presidente.
- Obama para Michelle: tu, contém-te e não faças cara de enjoada, um dia ainda voltamos a isto tudo, prometo-te. Fomos muito melhores do que aquela cambada dos ex-presidentes, que ali estão a sorrir-nos.
O Peninha estava perplexo, pois julgava que todas aquelas amabilidades que via entre eles, não fossem tão hipócritas.
Obama para Michelle: Olha-me para a Melania, copiona, está com um vestido igual ao da Jackie Kennedy. Ela quando te deu o presente esta manhã à porta da Casa Branca, estendeu-te a mão…safada, fizeste bem em dar-lhe logo dois beijos! Quem se julga ela que é?
Michelle para Obama: Vem bem vestida e tu não me deixaste comprar nada melhor do que este meu vestido, que eu acho sem glamour nenhum! Foste sovina!
E continuaram a dizer mal uns dos outros até que chegou Trump.
Trump para Melania: Finge que me dás um beijo sentido e ri-te minha estúpida! Estás aí entrouxada nesse vestido…põe-te mais à vontade. Foste às aulas de protocolo mas eu sei mais do que esses chulos. Cambada de gente. Vou ali ser visto outra vez a dar manteiga ao Obama pois eles vão ficar para morrer quando ouvirem o meu discurso.
Melania para Trump: estou farta disto e de armar que nos damos bem. Vou mas é para NY e levo o puto e não julgues que volto cá muitas vezes. Ele também detesta isto tudo, olha-me para a cara desatenta dele. O marido da Ivanka, não perde pitada e está com o peito todo cheio. Vocês estão bons um para o outro. Espero que ela te controle, só tens dito asneiras. E deixa de te peidares que é uma vergonha.
E o Peninha desolado via os seus sonhos da política como uma coisa sã e preciosa, esboroarem-se como um castelo de cartas. Todos uns pulhas!
Voltou para o lugar para ouvir o discurso de Trump. Ali ao lado dele eram todos fans, mas o Peninha estava desiludido com as ideias e as generalidades: achou que não tinha plano nenhum.
Quando o discurso acabou e enquanto tocavam as bandas, a sua vizinha do jornal o “Pussy Cat” perguntou-lhe se aceitava responder a três perguntas para publicar com a sua fotografia, no jornal. Peninha ficou encantado e disse logo que sim.
- Qual é a tua orientação sexual? – perguntou-lhe ela.
O Peninha ficou um pouco surpreendido e antes de responder pensou para si mesmo: sempre fui um homão e gostei de gajas.
- Olha sou hétero e gosto muito de mulheres – respondeu o Peninha. Viu que a sua resposta não tinha agradado muito à jornalista.
- 2ª pergunta: sabendo tu que eu sou travesti, ias para a cama comigo? – lançou a jornalista com um ar de desafio para o Peninha.
- Nem penses nisso filha ou filho, sei lá, não saberia o que te fazer, mas olha que tenho amigos como tu e damo-nos muito bem. Eu não tenho preconceitos, disse o Peninha com um ar satisfeito pela sua posição liberal. Mas olha, faz-me uma pergunta sobre política, sobre o Trump, a América.
- 3ª pergunta – gostaste do vestido da Melania? – e acrescentou á laia de desculpa que nada sabia sobre política. Peninha desgostado, a contragosto disse-lhe:
- Gostei das mangas em godé, do cós alto, do busto saliente e da gola em rodovalho tipo cachecol…o azul bebé fica-lhe bem ainda que ela não seja nenhuma inocente. Das luvas, achei chic a valer.
Peninha saiu desconcertado da entrevista pois tinha sonhado dar opiniões políticas profundas e avisadas.
Voltou para o hotel para se vestir para o baile. Tinha trazido de Lisboa um smoking emprestado do Américo, de veludo lavrado em encarnado vivo, com umas calças escuras e uns sapatos com umas solas novas que o faziam escorregar. Pôs uma écharpe de seda azul escura à volta do pescoço, pois estava frio, e com um cravo branco na lapela, meteu-se num táxi e zarpou para o local do baile.
Lá chegado, de convite na mão apresentou-o à entrada e ouviu um comentário em voz baixa que lhe fez uma das meninas recepcionistas:
- I love the colour of your tuxedo, but I have to warn you, President Trump is a conservative and doesn’t like red, it reminds him of the communists, at least until he meets Putin…but I love it. Do you dance?
Peninha ficou encantado com o elogio e respondeu logo que sim e que ficava à espera dela para quando começasse o baile ela ser o seu par.
- Chamo-me Elsie ( Elsa, pensou o Peninha) e tu?
- Eu chamo-me Little Feather (Peninha) but I guarantee you that I have what you expect very big…e riu-se ainda que tivesse achado que tinha sido um pouco grosseiro.
Entrou para a sala gigantesca aonde se desenrolaria a festa e notou que havia um palco mais elevado que lhe disseram ser só para o Presidente Trump e a mulher abrirem o baile. Achou de uma arrogância e pretensão desmedidas e logo ali planeou que tentaria ir com a Elsie dançar para lá e assim, ao menos, poder aparecer na imprensa, pois os fotógrafos estariam todos de baterias apontadas.
A sala começou a encher-se mas o convite do Peninha só dava direito a ficar em pé junto ao bar e não a jantar. Assim fez e enquanto Elsie não chegava, começou a beber desenfreadamente: estava excitado com o ambiente e Elsie era rechonchuda, de rabo grande saliente do vestido comprido branco com uma racha atrevida lateral que deixava entrever umas belas pernas, tinha um peito de rola grande e cheio e uma cara agradável com uns olhos morenos e cabelo castanho claro.
Entretanto a orquestra começou a tocar umas musiquinhas gostosas e Peninha com os copos, meneava o corpo dando um bocado nas vistas.
Elsie foi ter com ele e enlaçados começaram a aproximar-se da pista que já tinha alguns pares de convidados a dançar. Peninha disse-lhe ao ouvido que ela estava muito sexy e confessou-lhe o seu desejo de irem disfarçadamente lá para o palco de cima para que quando o casal Trump começasse a dançar eles entrarem os dois também no mesmo palco e teriam um momento de fama…Ela ficou estarrecida com a ideia e falou-lhe na CIA e no FBI mas ele não se demoveu.
Elsie disse-lhe que a única maneira seria a de pretenderem ser da organização e estarem de serviço,sim não levantariam suspeitas e só mesmo quando a primeira valsa começasse poderiam então deslizar para o palco…Elsie achava uma loucura mas como já tinha bebido uns copos valentes como o Peninha, ia cedendo molemente.
Encontraram vária segurança a quem Elsie dizia que era da organização e sem grande dificuldade ficaram perto do palco, como se de meros observadores se tratassem e estivessem ali à disposição para qualquer coisa.
O casal Trump, chega ao palco e é saudado pelos convidados em delírio. A orquestra começa a tocar a valsa do Danúbio Azul e o casal Trump vai deslizando pela pista sob os aplausos de todos. Toda a gente está concentrada nos convidados de honra e não se apercebem de que Elsie e Peninha se vão aproximando do centro do palco, dançando ao som da valsa.
Os organizadores tinham tido ordens para espalharem no chão pó de talco em grande quantidade para facilitar ao casal Trump os passos da valsa e poderem rodopiar facilmente.
Numa volta mais ousada, o raio dos sapatos com solas novas que o Américo lhe emprestou, derrapam no chão escorregadio e perante o olhar assustado de todos, o Peninha estatela-se no chão dando um enorme trambolhão indo parar ao pés de Melania.
O FBI já tinha entrado no encalço dos dois e leva-os presos para interrogatório.
Foi um sarilho e só depois de muitas explicações, o Peninha conseguiu ser libertado.
Ansioso correu para um quiosque à procura dos jornais aonde tinha a certeza estaria noticiada a sua proeza, ainda que tendo acabado mal. NADA!
A equipa de TRUMP tinha censurado esta parte da festa e NADA deixara que os jornais reportassem. Peninha ficou tristíssimo e regressou a Lisboa.
Um dia depois do seu regresso recebeu um e-mail de Persival com um attachment aonde vinha na primeira página do jornal “Pussy Cat” a fotografia do seu estampanço!

O PENINHA E A POSSE DE DONALD TRUMP

O PENINHA E A POSSE DE DONALD TRUMP

O Peninha tem um primo que emigrou para os Estados Unidos. Chama-se John e é comerciante em New Bedford. Exerce um cargo político nas estruturas locais do Partido Republicano.

O Peninha lembrou-se de lhe pedir se lhe arranjava uma entrada para o recinto da posse de Donald Trump junto às escadarias do Capitólio. Recebeu no Sábado o dito convite e alvoroçado foi a uma agência de viagem para marcar o voo para Washington.

O primo pediu-lhe que se preparasse para responder a algumas perguntas sobre o programa do Trump, para o caso de ser entrevistado e assim Peninha, começou a ler jornais e revistas e a ouvir as entrevistas na televisão que o Presidente-eleito deu nos últimos tempos. Começou a alinhar as seguintes conclusões:

- Trump não detesta tanto assim o Presidente Obama;

- Trump acabou por ficar com simpatia por Hillary Clinton;

- quanto ao Obamacare é errada a ideia de que o abomina, vai melhorá-lo (é um pretexto para dizer que o vai extinguir) e está a pensar convidar o ex-Presidente Obama para ficar à frente do novo plano, sendo muito bem pago;

- está preparado para a primeira visita de Estado ao Kremlin para contactar o Presidente Putin e tornar-se amigo do peito, até porque gostam ambos muito de vodka, o que já é um bom começo;

- vai financiar ainda mais a NATO e a ONU ( bom para Guterres);

- com a China, vai aumentar o comércio bilateral e aceita que Taiwan não é um país independente;

- com o México, afinal já não vai construir o muro e conta com a ajuda dos mariachi para distrair os eventuais emigrantes ilegais de salto;

- tenciona pôr a família o mais que é possível em cargos de confiança pois assim assegura o controlo do poder.

Estas foram algumas das linhas mestras que Peninha afivelou, mas nada quis dizer ao primo, para que quando fosse entrevistado fazer um brilharete. Orgulho da família!

Decidiu partir no Domingo para os USA e preparou a mala:

Levava como traje para assistir à cerimónia, um smoking aveludado de lilás, com um colete amarelo de cetim, umas calças de bombazina de cor de vinho escuro a dar ton sur ton com o smoking. Sapatos não podiam deixar de ser de verniz caramelizado. A camisa, branca lisa, com os colarinhos revirados aonde poria um papillon de pintas amarelas sobre um fundo azul. Na cabeça e por causa do frio, um boné à Tonicha. Levava, mais uma vez, a capa à espanhola pois seria sempre conveniente, não fosse o tempo esfriar.

Foi para o aeroporto e estava entre cansado, nervoso e muito excitado. Não percebia nada do aeroporto e das portas pois desde há muito que não viajava de avião e tudo estava mudado para melhor, pensou!

Foi ao bar, tomou uma pastilha para dormir e quando viu toda a gente embarcar pôs-se atrás e seguiu-os sem cuidar de mais nada, pois já estava até meio adormecido.

Muitas horas depois acordou com a hospedeira a tocar-lhe no braço e a dizer-lhe que era tempo de sair do avião.

- Já chegámos a Washington? – perguntou contente, pois a pastilha tinha sido eficaz.

- No Señor, estamos en Caracas. El vuelo era Lisboa, Washington, Caracas. 

O Peninha tinha falhado a escala! Porra!

Mário Soares

MÁRIO SOARES

É normal que se façam reportagens e entrevistas a propósito da morte de Mário Soares. Têm passado nos écrans tudo quanto é gente da esquerda, do centro e da direita. Repetem-se as palavras e os encómios e mais uma vez acho normal.

No entanto, tal como qualquer um de nós quando morrer, não seremos mais do que cinza, pó e nada.
E o tempo, no seu decurso inexorável, irá apagando a sua memória, não porque mereça ser esquecido no que de bem fez, mas porque a história é imparável e haverá que avançar e novos desafios nos esperam no presente e no futuro e não se avizinham fáceis.

O PENINHA E O NOVO BANCO

O PENINHA E O NOVO BANCO

O Peninha já anda há muito a ruminar em como pode ajudar o país, contribuindo com qualquer gesto grandioso que o faça ser recordado no futuro.

Com estes últimos acontecimentos no NOVO BANCO, o Peninha julgou chegado o momento de intervir.

Um tio do Peninha, o sr. Asdrúbal, fora nos bons tempos da família Espírito Santo, bicheiro na Quinta do Perú, e pendurava religiosamente nas árvores que conduziam á casa, tudo quanto era de animais nocivos à caça, para os patrões verem bem que desempenhava as suas funções a contento: milhafres, águias de pequeno porte, ratazanas, gatos selvagens…

Sempre tivera, por isso, a gratidão da família e em troca também sempre depositara as suas poupanças nos bancos do GES. Esta devoção fora transmissível à restante família do sr. Asdrúbal, pelo que o Peninha sempre fora cliente do BES.

Qual não foi, por isso, a enorme dor, desilusão e prejuízo quando todo o império se desmoronou. Tinha aplicado umas massas no papel comercial e ficou sem nada. Infelizmente tinha em alternativa uma outra parte no Banif e ficou sem nada. O que vale foi uma herança pequena de uma tia Felismina do Sul, que lhe deixou uns Certificados de Aforro de que Peninha vai vivendo, para além do seu ordenado mensal.

Peninha trabalha, como funcionário público, num departamento de apoio à emigração pelo que conhece muitos emigrantes estrangeiros, cujos processos lhes passam pelas mãos.

Ora, um certo Sadiq, de nacionalidade paquistanesa, dá-se ares de ter bons contactos na banca do seu país. Peninha lembrou-se de que uma prima servia a dias na casa do dr. Sérgio Monteiro, que está indicado pelo Banco de Portugal, para liderar as negociações do NOVO BANCO.

Começou por sondar Sadiq que lhe prometeu falar a uns amigos poderosos em Karachi e retornar sobre o potencial interesse da compra do banco.

Por outro lado, haveria de pedir à prima que falasse ao dr. Sérgio Monteiro para este o receber quando houvesse algo de concreto.

Sadiq convocou-o e disse-lhe que um grupo de paquistaneses estava altamente interessado na aquisição do banco e que portanto ele que avançasse com o contacto.

Peninha, começou a sentir-se importante e a estar imbuído daquele espírito de missão patriótica de um Gama ou Albuquerque e lá conseguiu que a prima lhe arranjasse uns 10m no fim-de-semana para uma conversa com o dr. Sérgio Monteiro.

Vestiu-se como julgava um banqueiro o fizesse: fato Hugo Boss azul-marinho, com as calças a esterlicarem em baixo junto às canelas, cinto de coiro preto com uma fivela de cowboy em prata, uma camisa com colarinhos à Mao, com dois botões, e na lapela uma bandeira de Portugal em esmalte, pois não era para menos. Os sapatos ainda pensou pôr os de pele de lagarto castanhos, mas acabou por optar por uns All Star casual.

Lá chegado a casa do dr. Sérgio Monteiro, a prima disse-lhe que fosse tomar um café e voltasse dali a uma hora, pois o dr. tinha-se deitado tarde e ainda estava a dormir. Peninha achou de uma grande desconsideração, mas não teve outro remédio, pois nem para a sala o mandaram entrar.

Regressado ao apartamento, a prima mandou-o entrar e pediu-lhe que aguardasse, pois o dr. estava a acabar o pequeno-almoço.

Nisto, aparece-lhe o dr. Sérgio Monteiro de roupão de seda com dragões de fogo e estendendo-lhe a mão, diz-lhe:

- Desculpe estar de roupão, mas estou com muito sono ainda, pois ontem foi uma noitada com uns chineses de um banco comprador e ainda vou voltar para a cama. Então diga lá!

Peninha ficou sem fala e atrapalhado. Bloqueou-se-lhe o raciocínio, mas vendo que ele esperava que ele falasse, lá lhe foi dizendo que conheçia um Sadiq, paquistanês, comerciante de grosso trato, que tem uns amigos comerciantes em Karachi que querem comprar o NOVO BANCO pois têm lojas em Portugal e têm dificuldades em abrir cartas de crédito…..e logo o dr.Sérgio Monteiro, o interrompe e diz:

- Meu caro amigo, muito obrigado pelo seu empenho e esforço em ajudar o país. No entanto o valor que estamos a pedir pela compra do banco é tão baixo, tão baixo que seguramente não interessará aos seus amigos comerciantes que estão dispostos a pagar vultuosas quantias. Não deixarei de mencionar ao dr. Carlos Costa, o seu interesse e talvez se possa um dia fazer um negócio com o Paquistão.

Levantando-se, começou a dirigir-se em direcção à porta e estendendo-lhe a mão despediu-se dizendo que tinha de voltar para a cama.

Peninha encontrou-se na rua, entre contente e desiludido. Contente por ter sido reconhecido o seu esforço em ter querido ser de mais-valia para o seu país, mas desiludido pois tinha achado que o grupo paquistanês seria considerado de grande impacto económico e financeiro.

Peninha ainda teve uma reunião com Sadiq o qual lhe disse que afinal percebera que se tratava de um banco e não de uma casa de câmbios, pois os que eles queriam era aumentar a loja que tinham na Almirante Reis para fazer transferências.

CHAMADA TELEFÓNICA PARA MIM, DE UMA CLÍNICA DIETÉTICA

CHAMADA TELEFÓNICA PARA MIM, DE UMA CLÍNICA DIETÉTICA

(Voz de gata, arrastada e mimada) : Táaaa? Tou a falar com o Manuéel?

Eu- Tá, tá

Ela: Em primeiro lugar um Bom Ano, Manuéel...

Eu: Agradecido e também retribuo.

Ela: Manuel, temos uma oferta irrecusável, Manuel para ter uma consulta grátes na nossa Clínica, Manuel, o que acha Manuel!

Eu: Como se chama?

Ela: Kátia, Manuel.

Eu: também se chama Manuel, Kátia Manuel...nunca tinha ouvido...

Ela: O Manuel é tão engraçado...(juro poder ter ouvido um ronronar gatal a rir de mansinho)

Eu a finalizar: Olhe Kátia, teremos que deixar para depois do dia 15 de Janeiro, pois estou com uma gripe daquelas violentas (verdade, mas estou muito melhor..ahahah) e temo que só para essa altura possa estar disponível.

Ela ( miando de gozo por eu não ter cancelado e prever uma comissão, aliás justa!): Olhe Manuel, quer que eu lhe telefone ou telefona-me?

Eu: fica combinado ( que é uma maneira delicada de deixar tudo à vontade do Altíssimo...ou seja ao deusdará...

Ahahahahah...ainda estremeço com o som do Manueeeelll

O Peninha e o Reveilhão 2016 - o Elefante Branco - Bom Ano de 2017

O PENINHA E O REVEILHÃO 2016

O Peninha lamentou o fecho do Elefante Branco, que entre os amigos que com ele o frequentavam, era conhecido como "o Trombinhas"!

Lá conhecera a Odete, a linda e carnuda Míriam - maravilhosa brasileira - a Natasha e tantas outras por quem se apaixonara.

Agora que tudo acabou, o Peninha não tem a certeza de que fosse reciprocado. Tantos "I love you, darling" e pedidos de permissão para novas e incontáveis garrafas de whiskey, talvez lhe tenham despertado o líbido, mas também rombos significativos no seu bolso.

O Peninha ia todas as vésperas de Natal, confessar-se à igreja do Loreto, a um padre italiano velhinho. Quando lhe relatava por alto os múltiplos pecados carnais praticados no Trombinhas e derivados, o padre levantava os olhos para ele, uns minutos, e dizia: " reze, reze, muito"! E lá vinha uma penitência valente. Até disto ia ter saudades.

Este ano, a malta tinha-o desafiado para um reveilhão numa boîte de acompanhantes de luxo chamada "o Papagaio Amarelo". O preço era puxado, mas o Peninha estava numa de compensar o desgosto, fosse a que preço fosse.

O traje obrigatório era de maillot de banho, justo, tipo tanga à Tarzan e por cima penas de papagaio a cobrir o corpo. Podiam ser penas de várias cores!

Lembrou-se dos guarda-roupas Paiva e Anahory, e foi no primeiro que arranjou um casaquinho emplumado de cor violeta, pois fornecera os teatros de revista, visto ser situado em pleno Parque Mayer!

Segundo diziam os frequentadores, havia aquecimento de sobra e até corria o rumor que se brincava ao Adão e Eva, está visto, neste caso, aves canoras do paraíso.

Bar aberto, tapas requintadas de caviar e de salmão fumado, santola recheada, lagosta Thermidor, e no fim uma omeleta surprise, neste caso era sorteada uma papagaia surpresa, entre os convivas de cada privé.

O Peninha não podia ir de metro, vestido com as plumas e de tanguinha - tinha comprado numa loja chinesa, uma com as cores da bandeira dos USA, com uns dizeres bem salientes de entre umas labaredas "burn inside"! Tinha muito sainete!

Posto isto, comprara na Rua dos Fanqueiros, no Armazém da Covilhã, umas calças de flanela cinzentas tipo ministro do antigamente, uma camisa   branca de quadrados azuis bébé num saldo do boxing day, numa loja do Conde Barão. Na sapataria Oliveira, a que calça Lisboa inteira, foi um par de sapatos de polimento preto, bicudos de matar baratas ao canto, e umas meias com as listas verdes do Sporting.

Por cima da camisa, pois está muito frio, adquirira na feira de roupas dos paquistaneses em Alverca, um blusão da tropa que tinha uma tira na manga, que dizia " Matias, 1959".

Assim planeou todo o seu fim-do-ano.

JANTARES DE NATAL ad nauseam

JANTARES DE NATAL ad nauseam

Isto dos jantares de Natal, com as migas e migos, da escolinha, da catequese, da rua, da Câmbara ou da Junta de Freguesia, da carrêra do 29, é nôbo, caraças! Debe de ser da era do Costa, do PPC, do Marcelo dos afectos, enfim da democracia.

No tempo da outra Sinhóra, só habia festas pribadas nos lares e nas famílias e nada destes luxos, bubadeiras, rotinas de cunbersas todos os santos dias, melhor noites, e vai e volta e gasta e depois os presentes/prendinhas são uma merda...tudo tipo, topas, sabonetes, promoções, tabuletas de chicolate, meias, livros já lidos...

O PENINHA E O TEATRO DA CORNUCÓPIA - A "BONDADE" DE MARCELO

O PENINHA E O TEATRO DA CORNUCÓPIA

O Peninha leu no jornal que o seu querido Presidente Marcelo queria salvar o Teatro da Cornucópia de fechar, vulgo ir à falência.

Indagou, indagou e percebeu que este teatro só se aguentava de pé devido a um subsídio do Estado, o que para ele queria dizer do bolso do contribuinte.

Mas se o Presidente Marcelo queria salvar o teatro alguma coisa devia valer.

Decidiu ir a uma soirée e comprou um bilhete para uma peça que estava em representação, de seu nome “ Nem queiras saber, Diógenes”. Deve ser um grego, pelo nome.

Ouvira dizer que nestes teatros de vanguarda se tem que ir vestido apropriadamente e por isso tirou do baú uma camisa toda preta que a mãe lhe comprara na Rosicler, fazia anos, e que tinha usado quando andava com o Hélder que morava em Almada e que tinha uns piercings no nariz que quando espirrava, tudo aquilo abanava, e pelos palavrões que ouvia, devia doer para burro.

Iam muitas vezes sair à noite a uma discoteca numa cave de nome " a cova da lagarta", com as paredes pintadas de negro, com as camisas pretas, e botifarras de sola de Ceilão, que herdara do pai, quando estivera na tropa. A música era tocada por uma banda gótica, que o Peninha achava deplorável, fumava-se uns charros, curtia-se a noite com umas tipas que eram cabeleireiras no centro de Almada, e o Peninha regressava a casa todo pedrado.

Com relutância procurou também uns jeans cinzentos, que usava na fase da corrente grossa que começava numa ilharga atrás e terminava à frente quase junto à braguilha. Era de metal pesado em tons de prateado o que fazia com que usasse as calças quase nos joelhos deixando as cuecas à mostra e tantas vezes a parte superior da racha do rabo, ao léu!

Reviveu esses tempos e com um boné de pala preto que tinha bordado “Klux,klux, klan – Moscavide 69” foi de metropolitano para sair no Rato e ir depois a pé até à Cornucópia.

Ficou desolado! Uma peça com mais actores que espectadores que durou QUATRO horas, com os personagens a deambular por um cenário post nuclear e a dizerem coisas sem nexo. O Diógenes, nem vê-lo e o tema incompreensível.

Uma estopada e saiu indignado. Com o dinheiro dele nunca lá poria mais os pés e decidiu mandar um telegrama seco e duro ao seu querido Presidente Marcelo:

Para : MRS – Presidente

meu ídolo. fui teatro Cintra. cócó total. dinheiro meu e contribuinte mal gasto. Presidente não deve ser catitinha. compete Governo decisão. precisamos mais carcanhóis saúde, educação, transportes e cultura sã e decente. prometo ovos pôdres e tomates cara actores e palco, se salvar falência. espero, ídolo meu, bom-senso impere. Diógenes mando pró caraças. salve país.traga de volta d.Sebastião. Assinado : Peninha Silva Poiares Relvas.

Custou-lhe uma fortuna o raio do telegrama mas ficou convicto que tinha feito um desforço que a sua consciência lhe ditara.

O TEATRO EM PORTUGAL - O fim do TEATRO da Cornucópia

O TEATRO EM PORTUGAL

O sucesso do teatro em Londres, Paris, Nova York e mesmo Madrid, sem falar em S.Paulo e em Roma, é precisamente pela variedade de tipo de peças que faz com que estejam sempre cheios.
Isto vem a propósito dos nossos teatros e do fecho do teatro da Cornucópia (subsidiado pelo Estado = nós).

Com o afluxo de estrangeiros cada vez maior e com carácter de permanência talvez fizesse sentido enveredar por uma política cultural teatral poliglota, atraindo companhias de teatro estrangeiras que como no passado ( a "saison" do teatro francês no S.Luís, que me permitiu e aos meus irmãos e amigos ver os melhores e mais famosos artistas franceses representando todo o tipo de teatro durante décadas). Era chiquíssimo, ia-se de smoking ( dinner jacket, para não me chatearem), lindamente bem frequentado, e caro....ahahaha...

Os pais ou avós de família pagavam os bilhetes dos filhos ou netos e era um regalo ver tudo quanto era a gente nova em alegre conbibência, nos intervalos e depois em ceias que continuavam pelo Tavares para os crescidos e no Gambrinus na barra, para os mais novos, com o famoso "pincho-de-gambas" com umas cervejas, acessível à nossa bolsa.

Fartei-me de ir em Londres, Paris, Madrid e NY com os meus Pais e Avós a excelente teatro e era um must antes de partirmos, reservar os bilhetes. Depois, mais tarde, já maior e adulto a minhas próprias expensas.

Porque fecham a maioria dos teatros cá? Porque a maioria das peças são de uma chatice incompreensível e sobre temas de tão elevada craveira intelectual que ninguém (diga-se, pessoas que gostam de bom teatro escorreito, compreensível, divertido, bem representado...) tem paciência de fazer "toilette" para ir ao teatro...

We’re all snobs — however much we deny it

D.J. Taylor’s clever dissection of snobs is really two books in one. Scattered throughout are entertaining, delicious (initially), solemnly related nuggets of hardcore snobbery. He writes brilliantly, for example, about the diarist and National Trust employee James Lees-Milne, who liked a world that knew its place (ideally beneath him). Lees-Milne was steeped so far in snobbery that he couldn’t bear the vulgarity of calling a garage a garage and so called his the ‘motor-house’.
Either the absurdity of this makes you snort with laughter or it doesn’t. It does me, though I have to say the cumulative effect of a zillion snobberies is nauseating. You find yourself thinking, ‘My God, these terrible people’ on every other page. It works in both directions, kind of. Snobs is peppered with examples of reverse snobbery. My favourite is the singer Paul Weller moaning about an album being rejected by the record label:

I’m not used to people talking to me like that. Not because I think I’m Mr Superstar but because I’m not fucking having it. Basically, because I’m from Woking and I don’t give a fuck, d’you know what I mean?

All too well, mate.

Lees-Milne is compared to the Labour MP Dennis Skinner who, despite being encouraged to do so by teachers, refused to go to university because he didn’t want to be disloyal to his mining background. I’m not convinced that this is in any way equivalent to straightforward snobbery: there is a pure nobility in Skinner’s choice that is wholly absent in Lees-Milne’s creepy and obsessive stalking of dukes, or in his almost ejaculatory delight at being among aristocrats. Taylor is clearly aware of this, but he might make more of it. East Midlands working men’s clubs in the 1970s may have been hostile to the idea of admitting women, but comparing the policy to that of White’s or Brooks’s is disingenuous.
Snobs is also a historical and literary study of British snobbery, the idea being that we are all snobs in some way and that all of us are class-obsessed:

Snobbery, it might reasonably be argued, is a key to our national life, as vital to the backstreet family on benefits as to the proprietor of the grandest stately home, an essential element in our view of who we are and what the world might be thought to owe us.

However, Taylor notes, modern snobbery is ‘frequently hidden from public view’: for every ostentatious Porsche on a suburban street (unsnobbish, I would say: to do with pulling rank, surely, which isn’t at all the same thing), ‘the majority of snobs pursue their craft by stealth’. It is ‘a matter of closed circles as such; it frequently declares itself to be a matter of tone’. This is exactly right; and it’s why it’s so difficult to write well about snobbery, which is to do with microscopic, imperceptible, fairly deranged nuances. I do think Taylor sometimes conflates snobbery and conspicuous consumption, but that doesn’t really matter: he goes a long way to unravelling this knottiest of subjects and dances along the crevasses of class without falling right in.
I found the historical bits slightly boring, but that’s because my only two responses to the snobberies he describes are hilarity or anger: I am not interested enough in the whys and wherefores, only in semi-grotesque human behaviour, which is abundantly displayed here. We are all snobs, of course, about something, whether it be magazines, books, music, food or people’s postcodes. (There’s a riff on this that I found unconvincing: does anyone really still care about postcodes? It’s been a long time since Evelyn Waugh schlepped to a postbox in Hampstead from Golders Green so that his letters bore the postmarkNW3.)
My favourite chapter is about ‘snob lingo’. ‘Nothing, in the end, is more important to the snob than language,’ says Taylor, before going on the explain why with startling clarity. I learned CAUC (complete and utter c…), but I didn’t believe him when he says that some people still say NQOCD (not quite our class, dear) to semaphore unsuitability to their children. He also claims that ‘the diehard snob doesn’t have a bath, he “takes his tub”’.
Snobs also contains some pen-portraits of contemporary snobs — film snobs, City snobs and the like. These are hit and miss: some are beady, some make outdated assumptions. They reminded me of Peter York’s and Ann Barr’s slyer and more knowing The Official Sloane Ranger Handbook (1982) and, to a lesser extent, of Jilly Cooper’s Class (1979), but with a greater emphasis on Norfolk. D.J. Taylor has a sneaking admiration for his snobs, and that’s perfectly fine; but I don’t know that he finds them funny enough, or that they really deserve his forensics.

Cartuxa de Évora

Na Cartuxa de Évora, não falta, nem sobra tempo. Os horários estão definidos, mas a espiritualidade não se rege pelos ponteiros do relógio. O dia começa por volta das 6h30.

"Estamos em celebração até às 8h00 com missa cantada. Das 9h00 até às 17h00, trabalhamos. Depois cantamos novamente, seguindo-se oração até às 20h30. Dormimos até à meia-noite e a seguir voltamos a cantar até às 3h00 e a partir desta hora até às 6h30, voltamos a dormir", descreve à Renascença o padre Antão Lopez, prior da Cartuxa de Santa Maria Scala Coeli.

"Resumindo: dormimos sete horas em duas vezes".

É a rotina dos monges. O silêncio e a oração caracterizam o dia-a-dia dos cartuxos, recolhidos em celas. Cada uma composta por um oratório, um quarto para dormir, uma divisão para estudar e um quintal onde podem desfrutar da natureza.

Uma vida de simplicidade e rigor, onde é testada a capacidade de passar os dias, apenas na companhia de Deus, o que é cada vez mais raro. "Quando eu digo 'Deus basta' esta frase já não tem a força que tinha antigamente. Não entendem o que significa a palavra 'Deus'. Essa explicação de ser capaz de viver só com Deus é que justifica o estarmos aqui. O problema actual é que a sociedade não prepara para isto. Costumo dizer que há atractivo, mas não há preparação. Há fé, acreditar em Deus, mas a palavra Deus já não significa o que significava antes", sublinha o padre Antão Lopez.

Domingos de convívio

Uma vida de despojamento e rigor consentidos, num convento que aos domingos "veste-se" de convívio. "É dia de comermos juntos, cantamos mais tempo na Igreja e passamos a tarde conversando", conta.

Não é fácil entender a vocação destes homens que comem uma vez por dia e passam as sextas-feiras a pão e água. Há tarefas a executar diariamente, sempre entre o resguardo, o silêncio e a comunhão com Deus.

A própria comida chega às celas através de uma pequena porta que não permite o contacto visual. Apesar da aparente rigidez, os monges não estão alheados do mundo e recorrem à imprensa escrita para se actualizarem, depois de uma rigorosa selecção noticiosa.

"Os jornais, por exemplo, dedicam muitas páginas à economia. Nós seleccionamos apenas a temática que nos interessa e fazemo-las passar por todas as celas. Dedicamos parte da tarde de convívio (domingo) a comentá-las". Quanto à internet serve apenas para visionar o correio electrónico.

Os monges dispõem de uma imensa biblioteca, um espaço com obras de valor incalculável das mais antigas às mais actuais. A leitura é sempre feita nas celas.

Encontrar a felicidade? É como o parafuso e a porca
"Estou em paz e tranquilo dentro de mim. Não tenho, inquietações. Nada me perturba. O silêncio depende mais de nós próprios do que dos outros. E muitas vezes estamos tão recolhidos que passa um avião ou toca o relógio e não ouvimos", assegura o padre Antão.

Eremitas dentro de um convento e uma forma de vida que confunde muitos. Mas para os monges é como tocar o "Alto" já na terra.

"Ser feliz consiste em ser aquilo para que estamos preparados para ser. É como o parafuso e a porca. Podem ser muito diferentes, mas cada um encontra a sua. Então, a felicidade consiste nisso: encontrar o seu sítio, encontrar a sua vocação", conta-nos o prior.

Mas há mais: fidelidade a Deus, a si próprio e muita perseverança. "Eu digo que o infeliz não persevera. Nós, aqui, somos felizes e estamos cá por isso. Esta é a maior felicidade: ser capaz de ser eu próprio".

A fundação assegura a manutenção e conservação do mosteiro enquanto património espiritual, artístico, histórico e cultural único em Portugal.

Vassourada

Mas a vida é uma coisa imensa

Mas a vida é uma coisa imensa, que não cabe numa teoria, num poema, num dogma, nem mesmo no desespero inteiro dum homem.

A vida é o que eu estou a ver: uma manhã majestosa e nua sobre estes montes cobertos de neve e de sol, uma manta branca onde uma ovelha acabou de parir um cordeiro, e duas crianças — um rapaz e uma rapariga — silenciosas, pasmadas, a olhar o milagre ainda a fumegar.

Miguel Torga, in "Diário (1941)"

hope

Pois eu também acho, mas precisamos de uma candeia...dão-se alvíssaras a quem a encontrar depressa, enquanto há tempo!

O BARBAS

O BARBAS

Hoje deu-me para estar reflexivo.

Neste meu incidente recente em que fiquei com o lóbulo da orelha rasgado, bem como de um corte profundo na cara, tudo isto já cosido e descosido e em franca normalidade, resta como vestígio uma barba que nunca tive.

Quando me olho ao espelho para tratar das cicatrizes, estranho-me e revejo a minha debilidade. Eu explico: meço 1,90m e estou forte e entroncado. Portanto uma massa corporal significativa....ahah

Quando, suspeito, depois de ter perdido e recobrado os sentidos na escuridão do meu quarto de cama, dei comigo desamparado, perdido, com dores enormes e quando abri a luz, a sangrar abundantemente, fiquei perplexo!

E é, não tanto nestas consequências já ultrapassadas, mas na minha sensação de impotência e de impossibilidade de antecipação para evitar, que vislumbro a ideia da morte.

Deve ser esta inevitabilidade de uma derrota depois de uma luta mais ou menos consciente ( hospitais, tratamentos, ciência, assistência médica e medicamentosa) versus o que me aconteceu, perfeitamente imponderado, que configurará a rendição sem condições.

Foi essa a visão que tive, não a da morte, mas a de nada poder fazer, no momento do acontecimento: ultrapassou a minha vontade e decisão.

Com esta vida danada em que andamos, é um azar se, podendo ir paulatinamente arrumando os cadinhos nas prateleiras da nossa vida, deixarmos como que uma cozinha num nojo ou um laboratório desarrumado.

Nestas coisas de boas intenções, dizem que está o inferno cheio, mas já agora vale a pena tentar dar um arrumo.

Até para quem fica!

A PARÓQUIA DA MINHA INFÂNCIA - S.MAMEDE

A PARÓQUIA DA MINHA INFÂNCIA - S.MAMEDE

Hoje fui à missa a S. Mamede, paróquia da minha infância, adolescência e juventude. Às 18h30m celebra aos Domingos e dias Santos o Pe.Tolentino. A igreja estava cheia de meus conhecidos e amigos.
Durante a celebração voei até uns bons anos atrás e vi-me com a minha família toda viva e florescente, na missa aos Domingos aonde acompanhávamos os meus Pais, Avós e Bisavós e de todos os "paroquianos" com quem confraternizávamos à saída da missa, ficando no adro demoradamente em alegre cavaqueira.

Tudo gente, ao nível da geração de cima, parentes e amigos íntimos dos meus Pais e Avós e de cujos filhos e netos fiquei amigo para o resto da vida, estando com uns mais do que outros e, no entanto, basta estarmos juntos em jantares, anos, enterros para, ao nos falarmos, ser como se continuasse tudo em vírgula, com uma pausa de anos.
Tive um aperto no coração, pois vi desfilarem tantos momentos da minha vida, aperto esse de saudades.
O Pe.Tolentino, com a magia e profundidade das suas palavras escorreitas e directas, situou-me no tempo.

CALISTA e ENGRAXADOR

CALISTA e ENGRAXADOR

Gosto muito dos programas típicos de Lisboa: fui a um calista dos antigos, para os lados do Martim Moniz ( que a bem dizer me disse que tinha tido como Clientes bastantes dos inspectores da PIDE conhecidos, e tendo-lhe perguntado se tinha igualmente tido algum democrata me disse que não sabia o que era...ahahah) e a seguir fui ao Rossio engraxar uns Alden que comprei em NY, bordóns...ahahah, muito bonitos. O engraxador é um personagem e depois um dia destes vos contarei as aventuras.

O Rossio é um mundo igual ao que deveriam ser estes sítios típicos de Lisboa com tão variegada gente, no século XVI.

O maldito casaco na cadeira do jantar de gala

O PROTOCOLO DE ESTADO, A IGNORÂNCIA E A CANALHA

Tenho visto por aqui e por ali, as gaffes da gente do Governo e de outras instituições oficiais.

1. São mal-criados. Ponto. Não tiveram educação em casa, para as mais básicas coisas, seja com Reis ou Presidentes ou com o rato mickey;


2. Se continuarem em funções oficiais, ganha o País e ganham eles, aprenderem como fazer, com humildade e interesse como todos nós aprendemos tanta coisa todos os dias;

3. Precisam quem os saiba ensinar mas de forma correcta e não com invenções ou modernices protocolares do tipo simplex;

4. Just an idea...porque não o Protocolo do Estado fazer uma pequena brochura, simples e clara, com as regras protocolares para as diferentes cerimónias ( seja com do's/ don't ou só com os do's) e distribuírem por cada chefe-de-gabinete ou equivalente, que terá a obrigação de a cada vez lembrar ou entregar uma cópia ao seu superior hirárquico).

Evitaria assim o nervosismo, excitex e fru-fru de saias e casacos mal placés...ahahah

O resto da gente que se recusa a cumprir é canalha..é para ignorar e nem ser convidada.

O PENINHA E A VISITA DOS REIS DE ESPANHA AO PORTO

O Peninha comprara uma vez em Badajoz, uma capa à espanhola com alamares, que lhe tinha custado uma fortuna. Um dia haveria de servir, dizia sempre!

E eis senão quando lê nos jornais que os Reis de Espanha visitavam oficialmente Portugal, começando pelo Porto. Ainda tinha para lá a prima Indalécia que morava na Ribeira numa casa modesta mas que valia um fortunão. Estava na moda a zona e já tinham oferecido bastas centenas de milhares de euros pelo espaço, mas a prima não saía dali senão morta.

O Peninha escreveu-lhe, com muitas mesuras e louvaminhices, perguntando-lhe se poderia ir pernoitar na sua casa, por uns dois dias. A razão que tinha alegado era a de que tentaria aproximar-se de Suas Majestades e deixar-se fotografar em conjunto. Prometeu à prima Indalécia que se tudo corresse bem ainda lhe arranjava uma cópia da fotografia. Sempre seria uma honra que poderia partilhar na vizinhança.

O diabo é que a prima era republicana dos sete costados e os avós operários tinham sido fervorosos participantes na implantação da república. Mas como não via Peninha há muito tempo, assentiu com bonomia. Morava sozinha, já ia nos 80 e tinha amealhado uns cobres, nada lhe restava já de muito extraordinário para fazer, pelo que sempre era uma companhia do parente da capital.

O Peninha ficou encantado, e na véspera da partida, preparou com cuidado o que levaria na mala para o Porto. Para ser mais barato, ia numa camioneta da carreira, mas como hoje em dia já vão pela auto-estrada, levam cerca de 4 horas. Sempre dormia!

Abriu a mala, e começou a por num dos lados, uns slips de seda que tinha comprado no chinês, um par de meias com listas das cores da bandeira de Espanha, uma camisa de folhos (lembrou-se de touradas e de sevilhanas) e num saco de veludo pequeno levava um recuerdo de Toledo, um género de um colar com o brasão da cidade em bronze pendente que achou que ficava bem por cima dos folhos da camisa (sempre sonhou que um dia teria um colar de mérito como via o seu querido Presidente Marcelo dar aos mergulhadores nacionais – ele não era menos, caramba!)! Os botões de punho para a camisa seriam de metal doirado e esmalte com uma réplica mais pequena do galo de Barcelos da Joana Vasconcelos ( o disparate do tamanho da obra exposta junto ao Tejo, o que diriam Suas Majestades?). No fundo era português, era preciso demonstrá-lo com orgulho.

Hesitou se devia usar um bolero em tafetá preto, com a frente cavada fazendo ressaltar os folhos, mas como no Porto está frio, tendo decidido levar a capa à espanhola que era forrada a lã, iria sem nada por cima da camisa. Como calças levava umas presas ao joelho, para deixar ver bem as meias coloridas e de riscas.

Tinha comprado no chinês um perfume de uma marca conhecida, mas falsa, que ele próprio achou que deitava um pivete medonho…era de muito má qualidade, mas paciência, era o que tinha.

Na cabeça levaria uma boina do país basco, com as armas reais presas num alfinete. Daria sainete.

Finalmente, como botas tinha encontrado umas com que fizera a recruta: estavam cambadas e em mau estado, mas ninguém, no meio da multidão iria reparar e olhar para os pés. Deixou-as no sapateiro para ele as engraxar e o raio do homem, levou-lhe € 4.00, mas brilhavam…lembrou-se de uma frase fascista : - cara al sol, mas com os diabos a Espanha era democrática!

O Peninha achava-se monárquico pelo gosto do brilho dos Reis e da Nobreza, fossem eles de que país fossem, das capelines (tinha aprendido numa revista espanhola que ele comprava religiosamente todas as semanas – a iola – ) e sabia o que eram escarpins e zibelinas, e boás, que nada tinham a ver com as boasonas que lá vinham, e das luvas de pelica e até das carteiras do Loéve…era um nome do catano para dizer, mas em Portugal o seu monarca era o Presidente Marcelo. O jeito que ele tinha para se dar ao povo, como os reis devem ser como uns pais para a plebe, esperto, bem vestido, inteligente, com humor, sabendo o que dizer…não tinha comparação. Depois ouvira dizer que um fadista era o pretendente! Achava isso muito reles, agora depois no palácio real o rei por-se a dedilhar uma guitarra…ainda podia aparecer a Severa e era um escândalo.

Chegou ao Porto no Domingo pelas 7 horas da tarde, foi directo para casa da prima Indalécia, que o recebeu de braços abertos. – Ó filho, quem te viu pequeno e agora estás um homem! E muitos beijos e abraços. Que entrasse que lhe tinha preparado umas tripas pois estava frio. Esta moda das francesinhas, não era com ela.

Peninha, que era pouco dado às coisas do Porto, disse logo que preferia as portuguesas às francesas! A prima Indalécia achou muita pilhéria e riu-se a valer.

Ficaram à conversa até tarde, mas Peninha vinha cansado da viagem e queria dormir pois no dia seguinte, era dia de festa e queria ir impecável.

Levantou-se cedo, veio tomar o café-da-manhã e deu dois dedos de conversa à prima Indalécia, sempre era o mínimo. Na véspera tinha-lhe contado do traje que iria levar e a prima, mulher experimentada e já com o rabo pelado, achou que era inapropriado e tentou dizer-lhe de mansinho…mas ele nem deu por isso.

Tomou um rico banho, perfumou-se e manteve a barba de dois dias (sempre levava a boina basca, com o raio), e começou a vestir-se com volúpia. A cada peça de roupa mirava-se ao espelho. As cuecas de seda beije moldavam-se ao sexo e suportavam-no com comodidade, a camisa dos folhos fora passada a ferro com goma e estava entufada. Vestiu as meias listadas com as cores reais de Espanha, depois as calças que apertavam nos joelhos, calçou as botas que pareciam um espelho de engraxadas que estavam, pôs o colar de Toledo ao peito, e depois de pôr a boina às três pancadas, rodopiou e pôs a capa sobre os ombros.

Inchou de orgulho e desceu. A prima Indalécia, de olhar pasmado, só dizia – valha-te Deus, Peninha, valha-te Deus! Peninha tomou como um elogio de êxtase e saiu porta fora, não sem antes ter pedido à prima que lhe emprestasse um alho-porro do São João ( destes de plástico verde-alface) pois tinha a ideia que quando chegasse ao pé dos Reis de Espanha, se fosse bem recebido, seria engraçado dar com ele na cabeça da Rainha ( o Rei é muito alto, e a Rainha sempre foi do povo, havia de perceber).

Tomou um ónibus para os Aliados e reparou que toda a gente o mirava: pensou inbejosos! (que eles dizem os “v” pelos "b”) e não ligou, mas o próprio motorista lhe perguntou para aonde ia assim bestido. Que ia esperar os Reis de Espanha, respondeu ufano da sua importância.

Mal chegou à Praça, saiu do autocarro e avançou imponente para a cerca de metal que protegia da zona oficial, o povoléu assistente.

Já lá estava muita gente e por isso foi a custo que se foi chegando para a frente. Ouvia uns risinhos que o incomodavam e um grupo de mitras, começou a insultá-lo. Não ligou e ficou expectante que Suas Majestades chegassem.

Entretanto, apareceu a polícia e as demais autoridades e havia uma apertada segurança por causa dos atentados. Ouvira dizer que, mesmo entre a multidão, estariam agentes da polícia secreta, disfarçados e à paisana.

De repente, sentiu-se segurado pelos braços e quando olhou, dois matulões fortes e grandes, sem serem fardados, afastaram-no do sítio aonde estava e perante o ar atónito da multidão, empurraram-no para o chão.

- Porco basco, un atentado, verdad? – disseram-lhe em espanhol e quando Peninha, se propunha responder, apalparam-no todo, encontraram o alho-porro, arrancaram a boina e despiram-lhe a capa.

Contra uma parede de braços levantados e de camisa branca, ouvia a multidão gritar: - al paredón, al paredón!

Foi levado para os calabouços da polícia municipal, atirado para uma cela, e quando só mais tarde conseguiu tudo explicar, Sua Majestades já tinham partido para Lisboa!

O SILÊNCIO no facebook sobre temas importantes

O SILÊNCIO no facebook sobre temas importantes.

A maior parte dos meus Amigos /as e dos "amigos/as" do facebook limitam-se a postar graçolas ( eu também, mas sou selectivo) citações de terceiros, pensamentos e bonecos/vídeos.

Raramente para não dizer nunca, se submetem ao escrutínio da opinião dos outros, ao contraditório ou mesmo ao laudatório.

Não quero crer que seja por que não tenham opinião, ou porque são pouco versados nas matérias realmente relevantes para a vida/ Humanidade, ou mesmo ignorantes ou sem saberem como organizar e expressar as suas ideias.

Um comentário apropriado e judicioso é sempre importante pois ajuda a formar melhor a opinião sobre os assuntos em análise. Ninguém é detentor da verdade!

Por outro lado há uma certa cobardia de dar a cara, sujeitando-se a críticas. Se forem inteligentes e válidas não há melhor remédio para se "peaufiner" ou seja aperfeiçoar a visão das coisas.

Há convicções arreigadas, sejam conservadoras ou progressistas, e os campos estagnam e pouco se actualizam pois nem sequer se dispõem a ouvir objectivamente outros argumentos, pois, dizem, não vale a pena.

E uma das vantagens enormes do facebook é esta miríade de gente diversa com todas as luzes e sombras mas que fazem circular informação, opiniões e juízos de valor, uns mais discutíveis do que outros.

Tenho pena que o facebook tenha vindo a perder o seu estatuto de forum livre e universal. Assiste-se ao abandono, cada vez maior, de pessoas inteligentes, interessantes e cultas que aqui encontrei.

Mas é o ritmo da vida dos tempos de hoje!

O PAPA FRANCISCO e a Exortação Apostólica ( Extensão aos sacerdotes - sacramento da Penitência - aborto)

O PAPA FRANCISCO e a Exortação Apostólica ( Extensão aos sacerdotes - sacramento da Penitência - aborto)

1. Sou católico. Não sou mulher e logo a opção de fazer um aborto, não se põe;

2. Como Advogado e com larga experiência de vida internacional no sentido de que contactei com muitas raças, povos com costumes e hábitos diferentes uns dos outros, apercebi-me de que este tema aborto não é nem simples nem claro nas motivações que levam uma mulher a praticá-lo. Variadíssimas razões pessoais, familiares e culturais levam a que infelizmente se tome esta triste decisão;

3. Nunca encontrei nenhuma mulher com ou sem religião escolhida que se lembrasse com alegria e sem remorsos do que fizera;

4. O trauma a que me refiro não é no sentido físico, pois esse também provoca efeitos secundários muito dolorosos e psíquicamente muito complicados. Trata-se da oportunidade falhada do amor que num momento se sentiu quando se soube que se iria ter um filho. Claro que violações, maus-tratos e violência, pobreza, estupidez e inconsciência na falta de protecção, falta de vocação parental, frieza, materialismo, adultério, receio da morte como penalização e tantas outras circunstâncias tornam este tema tão difícil de julgar.....

5. Por isso quando uma mulher católica ( e os ignorantes, os ateus e agnósticos não entendem ter esta decisão uma aplicação localizada) quer, arrependida, receber o sacramento da penitência, com sinceridade e humildade, que gesto melhor e mais bonito é este de ter acesso à semelhança de outros seus irmãos na fé, aos mecanismos que a Igreja põe à disposição dos fiéis?

Por isso mais uma vez este Papa no seguimento do seu Pontificado e da sua Encíclica anterior, demonstrou uma sensibilidade amorosa para com todos os que anseiam pelo regresso à vida na Igreja.

Só pessoas de má-fé e repito, ignorantes, podem criticar esta justíssima actualização canónica, tornando-a mais fácil pois no passado competia aos Bispos, que naturalmente nunca recusavam.

CUMPLICIDADE EQUIVOCADA

CUMPLICIDADE EQUIVOCADA

Diz a formiga para o elefante no meio do deserto: já viste a poeira que estamos a levantar?
A propósito desta magnífica frase, apeteceu-me pensar alto.

Estive na 6f num jantar de uma Ordem Dinástica com vários Príncipes. Um espanhol e dois dos Príncipes portugueses, entre eles o Senhor Dom Duarte, Duque de Bragança e a Duquesa.

Lembro-me de em muito novo e há muitos anos atrás ( o pudor de declinar a minha idade, impede-me de revelar há quantos) ter escrito uma carta bem pensada e em profundidade sobre o que queria dizer e ter manifestado ao Senhor Dom Duarte, a minha "allegiance" ou seja fidelidade e desejo de bem servir.

Já nessa altura, começando a conhecer-me, expressei porém duas condições para o cumprimento da minha disponibilidade: o respeito mútuo e a manifestação pela minha parte da verdade do meu sentir, sempre e sem tergiversar.

Sempre me soube por no meu lugar, e por isso qual formiga da magnífica citação supra, nunca o Senhor me ouviu dizer que " estávamos" num plural igualitário a levantar a mesma "poeira".

Com o andar dos anos e ao longo das posições que fui ocupando na minha vida, fui prestando serviços, alguns relevantes e nomeadamente quando era militar e ocupava o cargo de Chefe de Brigada da Comissão de Extinção da PIDE/DGS. Ambos sabemos a que me refiro, "e basta"!

Neste dito jantar, tivemos a ocasião de falar entre nós com tranquilidade à mesa ( eu estava a um lugar de diferença) e a conversa fluiu como há muito tempo não acontecia.

Quando depois, ao café e já na sala, voltámos a conversar naturalmente, ocorreu-me a figura da formiga e do elefante no deserto.

É assim que na minha opinião, vão os Príncipes formando uma preparação participada, actual e consentânea com a realidade. É só assim que podem ser apreciados, seguidos e por sua vez também, "servindo"!

Tenho bons episódios em conjunto e "no deserto, quais formiga e elefante" que são os que gosto de recordar, estiveram em presença dois seres humanos, com as suas debilidades e grandezas, e aonde a amizade se revelou para cada um como bons momentos partilhados.

O Presidente Marcelo, de quem sou amigo e admirador há também muitos anos, tem vindo a encarnar esta imagem do monarca, perto dos seus governados.

Falta-lhe a herança dinástica, mas tem um estilo muito eficaz que é propiciador de excelentes resultados.

Nunca ninguém estará de acordo a 100%, com a forma e o estilo do Princeps mas por isso, como referia no princípio e quanto à minha condição de servir com verdade, respeito e carácter, há nesta soberba comparação do "pó levantado no deserto" uma confortável oportunidade do elefante ouvir a formiga na medida do desejável......

Senti-me quand-même uma formiga que jantou bem e foi ouvida.

Uma qualquer pessoa

UMA QUALQUER PESSOA

Precisava de dar qualquer coisa a uma qualquer pessoa.
Uma qualquer pessoa que a recebesse
num jeito de tão sonâmbulo gosto
como se um grão de luz lhe percorresse
com um dedo tímido o oval do rosto.
Uma qualquer pessoa de quem me aproximasse
e em silêncio dissesse: para si.
E uma qualquer pessoa, como um luar, nascesse,
e sem sorrir, sorrisse,
e sem tremer, tremesse,
tudo num jeito de tão sonâmbulo gosto
como se um grão de luz percorresse
com um dedo tímido o oval do rosto.
Na minha mão estendida dar-lhe-ia
o gesto de a estender,
e uma qualquer pessoa entenderia
sem precisar de entender.
Se eu fosse o cego
que acena com a mão à beira do passeio,
esperaria em sossego,
sem receio.
Se eu fosse a pobre criatura
que estende a mão na rua à caridade,
aguardaria, sem amargura,
que por ali passasse a bondade.
Se eu fosse o operário
que não ganha o bastante para viver,
lutava pelo aumento do salário
e havia de vencer.
Mas eu não sou o cego,
nem o pobre,
nem o operário a quem não chega a féria.
Eu sou doutra miséria.
A minha fome não é de pão, nem de água a minha sede.
A minha mão estendida e tímida, não pede.
Dá.
Esta é a maior miséria que, em todo o mundo há.
E eu que precisava tanto, tanto, de dar qualquer coisa a uma
qualquer pessoa!
E se ela agora viesse?
Se ela aparecesse aqui, agora, de repente,.
se brotasse do chão, do tecto, das paredes,
se aparecesse aqui mesmo, olhando-me de, frente
toda lantejoulada de esperanças
como fazem as fadas nos contos das crianças?
Ai, se ela agora viesse!
Se ela agora viesse, bebê-la-ia de um trago,
sorvê-la-ia num hausto,
sequiosamente,
tumultuosamente,
numa secura aflita,
numa avidez sedenta,
sofregamente,
como o ar se precipita
quando um espaço vazio se lhe apresenta.

ANTÓNIO GEDEÃO
“Máquina de fogo”

Pobre Rainha por Miguel Esteves Cardoso

Pobre Rainha

Miguel Esteves Cardoso

17/11/2016 - 18:21

Se calhar a Rainha perdeu a paciência e disse ao Presidente: “Oh do shut up, for God’s sake!”

O Presidente da República foi ao Palácio de Buckingham ver a Rainha. A visita e a conversa foram registadas num vídeo de alta definição que está, por exemplo, no site do PÚBLICO.
Depois de lhe dar um beijinho na mão, o Presidente desatou a falar. Contou à Rainha que se lembrava das duas visitas de Estado que ela tinha feito a Portugal. Na primeira, em 1957, Marcelo observa: “I was a child.” A Rainha, agradecendo a referência à diferença de idade entre eles (ela tem 90 anos, ele faz 68 em Dezembro), conseguiu, sabe-se lá como, interrompê-lo e respondeu, com ironia majestática: “I’m sure you were.”
O Presidente Marcelo continuou: “In Terreiro do Paço, you know, that big square.” A Rainha, mostrando as suas boas maneiras, mas querendo também pô-lo no lugar, disse um longuíssimo “yeeeesss…” (tradução: “Não faço a mais pequena ideia do que está a falar”).
O Presidente intuiu que a Rainha já visitou muitos big squares ao longo da vida e decidiu avivar-lhe a memória: “And the carriage…” E a Rainha, entrando em royal repetition mode, num tom “Nós não acreditamos no que nos está a acontecer”, murmurou: “The carriage…”
Aí o Presidente recorreu ao rigor: “With General Craveiro Lopes…” Aí a Rainha, ouvindo o nome do grande general, deve ter sido inundada por recordações daquele dia maravilhoso à beira-Tejo.
É então que o Presidente revela tudo: “I was there, in the front row!” E a Rainha: “Were you?” Mas o Presidente Marcelo ainda não tinha terminado: “And then, in 85, I was invited for dinner on Britannia…” E a Rainha, ao lembrar-se do iate real que lhe tiraram e já tendo desistido de qualquer manobra de disuassão, limita-se a repetir: “Were you?…”
Fulminante, e sem perder uma batida, o Presidente explica: “Because I was leader of the opposition…”
Infelizmente o vídeo termina aqui, abruptamente. Se calhar a Rainha perdeu a paciência e disse ao Presidente: “Oh, do shut up, for God’s sake!” O mais provável é a Rainha ter continuado a registar a excitação de ouvir estas recordações do Presidente com mais um “Were you?”, enquanto executava a complexa manobra diplomática de andar para trás, passo a passo, até escapar do salão.

A RAINHA, protocolo e uma história engraçada

A RAINHA, protocolo e uma história engraçada Um dos Embaixadores em Londres do país africano que represento em Portugal, veio apresentar as credenciais ao Presidente da República Portuguesa, estando aqui acreditado. Acompanhei-o sempre e criámos uma certa intimidade ao ponto de me contar que quando apresentou credenciais à Rainha de Inglaterra estava deveras embaraçado pelo rígido e detalhado protocolo. Era um antigo Vice Primeiro Ministro do seu país, uma pessoa civilizada e educada e com um PHd em Finanças. O posto da Court of St. James é o principal. Estudou atempadamente o protocolo mas esquecia-se amiúde dos passos atrás e à frente, quando devia falar, etc Tudo correu impecavelmente pois o protocolo inglês, muito rodado, está sempre a acompanhar discretamente todo o percurso e a dar as devidas indicações. Foi acompanhado da Embaixatriz e ambos usavam os trajes tribais de gala do seu país. Depois das formalidades habituais e já mais relaxado, foi convidado pela Rainha, para com a Embaixatriz, tomar chá numa sala mais pequena, ao lado e conversarem. Naturalmente que quem iniciou a conversa foi a Rainha que sempre se revela amável, culta e informada sobre cada país e fazendo perguntas apropriadas. Os Embaixadores saíram de Buckingham encantados com Sua Majestade, pois comentava-me ele, até elogiou a chita do vestido da Embaixatriz, fez perguntas sobre outros padrões e cores e acrescentou que para o Verão e para o clima africano devia ser muito cómodo. E é isto, rapazes!

First briefing by the CIA, Pentagon, FBI

• First briefing by the CIA, Pentagon, FBI:
  
  Trump: We must destroy ISIS immediately. No delays.
  
  CIA: We cannot do that, sir. We created them along with Turkey, Saudi, Qatar and others.
  Trump: The Democrats created them.
  
  CIA: We created ISIS, sir. You need them or else you would lose funding from the natural gas lobby.
  
  Trump: Stop funding Pakistan. Let India deal with them.
  
  CIA: We can't do that.
  
  Trump: Why is that?
  
  CIA: India will cut Balochistan out of Pak.
  
  Trump: I don't care.
  
  CIA: India will have peace in Kashmir. They will stop buying our weapons. They will become a superpower. We have to fund Pakistan to keep India busy in Kashmir.
  
  Trump: But you have to destroy the Taliban.
  
  CIA: Sir, we can't do that. We created the Taliban to keep Russia in check during the 80s. Now they are keeping Pakistan busy and away from their nukes.
  
  Trump: We have to destroy terror sponsoring regimes in the Middle East. Let us start with the Saudis.
  
  Pentagon: Sir, we can't do that. We created those regimes because we wanted their oil. We can't have democracy there, otherwise their people will get that oil - and we cannot let their people own it.
  
  Trump: Then, let us invade Iran.
  
  Pentagon: We cannot do that either, sir.
  
  Trump: Why not?
  
  CIA: We are talking to them, sir.
  
  Trump: What? Why?
  
  CIA: We want our Stealth Drones back. If we attack them, Russia will obliterate us as they did to our buddy ISIS in Syria. Besides we need Iran to keep Israel in check.
  
  Trump: Then let us invade Iraq again.
  
  CIA: Sir, our friends (ISIS) are already occupying 1/3rd of Iraq.
  
  Trump: Why not the whole of Iraq?
  
  CIA: We need the Shi'ite govt of Iraq to keep ISIS in check.
  
  Trump: I am banning Muslims from entering US.
  
  FBI: We can't do that.
  
  Trump: Why not?
  
  FBI: Then our own population will become fearless.
  
  Trump: I am deporting all illegal immigrants to south of the border.
  
  Border patrol: You can't do that, sir.
  
  Trump: Why not?
  
  Border patrol: If they're gone, who will build the wall?
  
  Trump: I am banning H1B visas.
  
  USCIS: You cannot do that.
  
  Trump: Why?
  
  Chief of Staff: If you do so, we'll have to outsource White House operations to Bangalore. Which is in India.
  
  Trump (sweating profusely by now): What the hell should I do as President???
  
  CIA: Enjoy the White House, sir! We will take care of the rest!
  

Quando o silêncio convida à contemplação… é tempo de percorrer de forma atenta as nossas escolhas. De entre todas, merece uma análise demorada e corajosa aquilo que escolhemos sonhar.

Uma das maiores fontes do sofrimento resulta do confronto brutal e cru entre os desejos e a realidade.

Quem deseja o impossível está, desde logo, a decidir-se por uma inevitável frustração a prazo. Importa saber sonhar, com a cabeça nas nuvens, porém com os pés na terra. Sem uma consciência clara da realidade, não há sonho que se consiga cumprir.

Para se alcançar qualquer objetivo é fundamental saber bem de onde se parte e o que fazer para seguir em direção ao que se deseja. Quem espera que os sonhos se realizem sem se responsabilizar com rigor pela sua concretização, sem se arriscar a si mesmo, não deve esperar se não desesperos…

É essencial manter um coração íntegro. Sem criar vazios que o rasguem, dividam e enfraqueçam.

Há quem deseje tudo o que vê. Alguns até desejam o que sabem que depois terão o prazer de rejeitar.

Quem tem um coração inteiro nunca está só. Quem se entrega a desejos que apenas criam anseios ainda maiores, entrega-se às promessas de tudo quanto existe e não existe. Mas a vida não é assim. Cada um de nós é chamado a criar as condições para que se concretize o que pretende, a comprometer-se na criação ativa do mundo que quer para si.

Quem se tenta convencer a si mesmo daquilo que sabe ser mentira, destrói-se.

Para chegar a alcançar o que desejamos não devemos perder tempo a falar nisso. Só com fé, coragem e paciência nos conseguimos libertar das fantasias que nos adormecem – sem nos deixar sonhar. 

 

José Luís Nunes Martins

E é isto, rapazes....

Tenho lido com circunspecção os comentários de uns e de outros quanto a este assunto. Naturalmente que a minha opinião interessa sobretudo os meus amigos do Sr. Roubado que me lêem com avidez.

Não escondo que apreciaria ser eleito Presidente da Junta, mas vamos ao que interessa:

- o cavalheiro, diz-se, é competente para o cargo, deu provas em outras instituições e poderá ser o ideal para a recuperação da CGD;

- o cavalheiro, terá ganho muito dinheiro no passado fruto da sua sagacidade e inteligência e não me passa pela cabeça que não tenha as contas em ordem, ou seja, ter pago os competentes impostos devidos;

- o cavalheiro, preferia não desvendar os seus rendimentos, o que percebo, pois nesta terra de invejosos e de miserabilistas, quem tenha sucesso paga por isso mesmo. No entanto, se o cavalheiro quer passar despercebido e gozar de um estatuto de "rico discreto", não deveria sequer ter pensado em aceitar a propositura para este cargo;

- o País agradece, mas temos cá mais pessoas igualmente competentes e quiçá, menos vulneráveis à opinião pública e também com menos dinheiro acumulado. Como soe dizer-se, os cemitérios estão cheios de pessoas insubstituíveis!

- Finalmente o cavalheiro tem que ter uns tomates grandes para ao aceitar, declarar no sítio certo e requerido por lei, os seus rendimentos, por-se ao trabalho e provar que é bom e competente e deixar os cães ladrar...normalmente cansam-se passado umas horas, quando vêm que a caravana passa impávida e serena.

E é isto, rapazes...

As eleições nos USA

 

Ópás estou excitado com as eleições de logo. Comprei couratos, amarguinha, entrecosto e orêlha de porco, tudo para trincar com os nérves.

Num círculo de 100m da minha casa no Sr. Roubado conbidei a malta, arranjei tradução simultânea para a reportagem da CNN e outras, comprei confettis e serpentinas e estalinhos.....ahahah....no fundo é um Carnaval, pás!